La police nationale vient encore de subir un sale coup. Un de plus.
Un film qui met en scène la police en uniforme. Comme si elle n’était pas assez malmenée comme ça… Décidément, rien ne nous sera épargné.
Après Clichy-sous-Bois, Villiers-le-Bel, et la dramatique stagnation du pouvoir d’achat des fonctionnaires de police, voici Un Roman Policier.
  Bon, comme promis je vous raconte le film, ça vous évitera ainsi de claquer bêtement le prix d’une place de cinéma. Si j’ai oublié des scènes, ne m’en veuillez pas trop, quand je fais une défragmentation du disque dur des boyaux de ma tête, je vire ce qui est inutile.
  Alors voilà. Ça se passe dans un petit commissariat de la banlieue marseillaise. Mais alors vraiment tout petit, genre une brigade de cinq ou six à tout casser, un brigadier, un officier avec des seins, pas de commandant ni de taulier, et même pas de figurants pour que ça ait l’air vrai, un type qui viendrait déposer une plainte par exemple, comme ça, l’air de rien, pour faire un peu d’animation. Que dalle.
  La première scène nous montre une intervention chez des jeunes-des-cités en train de fumer des spifs sur un canapé. Les flics rentrent à la queue leu leu dans l’appartement, très certainement pour y trouver des produits stupéfiants, ou le mandat de justice qui leur permettait d’entrer sans frapper. Un jeune mal intentionné se saisit d’une arme à feu et flingue un flic pendant qu’un autre flic le flingue avec une synchronicité parfaite. Les deux corps s’écroulent dans un même bruit. Deux morts. Un partout, balle au centre.
C’est chaud bouillant, ça commence très très fort.
  La femme lieutenant arrive, et prend le collègue qui a tiré dans ses bras pour le consoler, pendant que les deux morts s’en vont dans des bâches à macchabées. Peu de temps après, vu que c’est très très chaud dans la cité, et qu’il faut ramener le calme républicain, un gardien de la paix stagiaire arrive en renfort à la brigade. C’est un jeune flic d’origine maghrébine, parce qu’il y a un facho dans la troupe, et qu’il faut croire que le CSA impose des quotas ethniques et politiques dans les films français. Le lieutenant qui est du genre femelle plutôt moche tombe tout de suite amoureuse du stagiaire qui se la pète beau gosse sûr de lui. Elle bégaye et balbutie tant qu’elle peut quand elle lui parle, et lui se dit qu’elle va tomber comme une mouche. Ensuite, il y a une scène où on la voit au lit avec son mari officiel qui est très laid et qui a des poils sur les épaules. Beuark. Elle, elle porte une nuisette qui ne va pas du tout à son type de physique. C’est peut-être pour montrer que les femmes flics sont des pétasses comme les autres. Merci. Après, je sais plus. Après, il y a un trafic de drogue dans une piscine, qui est dénoncé par une mamy marocaine sous-titrée qui est plutôt rigolote avec ses grosses lunettes. Le maître-nageur est le dealer, en fait. La police s’y rend aussitôt avec le gyrophare en pleine nuit, pour mieux se faire flinguer à l’arrivée. Donc, ça se met à tirer à l’artillerie lourde et les flics ripostent cachés derrière les voitures comme dans les films. Et c’est tellement la guerre que les flics font dans leur froc. D’ailleurs, pendant tout le film, les flics ont peur. C’est peut-être pour montrer que ce sont des couilles-molles comme tout le monde. Le jeune stagiaire qui lui n’a peur de rien, poursuit un bandit vers le grand bain où on n’a pas pied, pendant que les anciens s’occupent à avoir la pétoche. La lieutenant suit le jeune flic parce qu’elle est le chef. Le bandit la choppe et lui met son flingue sur la tempe. Le flic lui colle une balle au milieu du front, et le méchant tombe raide mort dans la piscine avec la fliquette. Le stagiaire plonge et la sauve de la noyade, et laisse l’autre couler. Après, ils partent tous les deux se réchauffer sous la douche, et tirent un coup en attendant la police judiciaire. Ils restent habillés pour pas se faire pécho à poil par la PJ. Sur ce, Olivier Marchal arrive. Il joue le rôle d’un officier des stups alcoolique qui est maqué avec une nénette qui tient un bar arabe. Un soir, les flics vont danser en uniforme dans ce bar (un peu comme dans Chez Zoubida, page 76 de FLiC chroniques de la police ordinaire) et ils sortent complètement torchés. C’est peut-être pour montrer que les policiers sont des alcooliques comme tout le monde. La femme lieutenant rentre chez elle, et fait une fellation à son mari pendant qu’il dort. Après, je sais plus. Après, le jeune flic héroïque qui résout toutes les affaires de came du secteur pendant que le reste de la brigade magouille ou prend du prozac, s’ennuie avec un collègue en garde statique dans un hôpital. Du coup, il se roule un joint (un peu comme dans Garde Statique, page 111 de FLiC chroniques de la police ordinaire). L’ancien, qui a des années de banlieue à son actif n’a jamais vu de pétard de toute sa fucking life. Il est tout éberlué. Il essaye donc, et part se coucher dans un lit d’hôpital. Il a tellement fumé le salopiot qu’il faut le secouer pour le réveiller. Après, je ne me souviens plus. Après, la lieutenant quitte son mari et son enfant parce qu’elle a décidé d’arrêter d’être une crevarde, et de repartir à la conquête de sa libido. Pendant ce temps-là, le jeune flic ramasse l’OPJ joué par Olivier Marchal qui vient de se faire jeter par sa meuf parce qu’il foutait le souk dans le bar, et qui gît sur le trottoir complètement bourré. Ils partent bras dessus, bras dessous et discutent de poils pubiens assis sur un escalier. Après c’est presque la fin. Et à la fin, le jeune flic qui a fini sa période de stage et a pleinement satisfait sa hiérarchie part vers de nouveaux horizons. La femme lieutenant pleure un peu, mais de toute façon il n'était pas fait pour elle.
Fin.
Un Roman Policier Un Roman Policier Un Roman Policier Un Roman Policier
  Et voilà. J’ai lu des critiques enthousiastes de ce film, vous pouvez les croire si ça vous chante. J’ai lu que la police en tenue avait rarement été mise en film avec autant de justesse et de sensibilité. Des conneries. Un scénario creux et décousu, un film fait de peu de moyens, des acteurs inconnus, tout ça n’influe pas tant que ça mon jugement. Mais prendre le prétexte de la police en tenue et de la femme-flic (le vieux mythe foireux) pour pondre une ineptie qui ne contient pour seul réalisme que celui du fantasme et de pré-supposés, ça m’insupporte.
  Qu’importe la fiction, mais qu’au moins le scénario soit assis sur des bases crédibles pour que l’échafaudage tienne au-delà du générique de début. Qu’au moins on sous-paye un conseiller technique police, pour qu’il relève les erreurs les plus flagrantes, et les clichés les plus grossiers du scénario.
  Enfin… il y aura toujours un public pour ça. Pour applaudir des deux mains tout ce qui peut lui présenter une police qui obéit au formatage des esprits.
  Mais aussi, même si ça ne change en rien les projets et réticences des producteurs, il y aura toujours des flics en uniforme pour vomir leurs représentations à l'écran.
  Et merde.

Un Roman Policier Un Roman Policier Un Roman Policier Un Roman Policier

  La douche de cinéma, c’est une institution. J’ai vu trois films consécutivement où il y avait une scène de douche, c’est presque devenu incontournable dans un long métrage. 
La douche de cinéma fait partie des clichés redondants supposés traduire une ambiance ou l’état d’esprit d’un personnage, annoncer la scène qui suivra, remplir d’eau tiède un temps mort, et parfois provoquer des soupirs de lassitude. À force de voir des douches au cinéma, on en finirait par y aller avec un savon et une serviette pour sécher le comédien, histoire qu’il passe vite à autre chose. 
Oh bien sûr, ce n’est pas le seul cliché prévisible. Au hasard, on peut aussi citer les scènes d’ascenseur, l'ascenseur historique, l'ascenseur absolu et originel du cinéma, le meilleur, reste celui qui menait à l’échafaud. Ou encore les scènes de parking ou de ruelles désertes, pareillement propices aux ambiances de grande solitude, aux meurtres, aux regards angoissés, aux pas qui se pressent à grand renfort de bruitage de talons affolés, ou plus joyeusement aux roulages de pelle. Je vous épargne les scènes de coucher de soleil, rarement associées au crime - sauf au Japon où le savoir-vivre et le savoir-mourir ont encore de la gueule - mais le plus souvent placées juste avant le générique de fin sur fond de happy end. 
Mais revenons un peu sous la douche.
  La douche au cinéma, c’est trois fonctions essentielles. Se mouiller, baiser, se faire tuer. 
Remarquez que je ne mentionne pas qu’on puisse s’y laver, parce que c’est finalement assez rare. Le gel douche n’est pas une plus-value à la mise en scène, et le shampoing n’est pas compatible avec le psychodrame de base. Un personnage de cinéma ne se lave donc pas, il se mouille. Et pas n’importe comment. Il se mouille avec style, et sa douche délivre un message essentiel. 
C’est par exemple le cas du héros épuisé - flic ou voyou, on va dire - que l’eau va laver des turpitudes et miasmes de la vie, le métier, la traque, tout ça quoi. Le voilà nu et vulnérable sous l’eau rédemptrice, pour que le spectateur comprenne qu’il n’est qu’un homme simple comme toi et moi, qui n’a jamais de problèmes de tuyau de douche à la con qui fait des plis, puisque chez lui il y a un splendide pommeau de douche en aluminium hors de prix, pas comme chez toi et moi. La caméra s’attarde sur l’eau qui jaillit et dégouline sur les muscles blindés d’acide lactique du pauvre héros éreinté qui a failli mouru dix-sept fois dans la même journée. Il a la tête basse, et son profil est magnifiquement mis en valeur sous la vapeur que dégage son corps ruisselant, tel un destrier fourbu qui attend le coup de grâce. 
En général, ça veut dire qu’il vient de faire quelque chose de terrible. Genre, arrêter une météorite géante avec ses petites mains avant impact sur le siège social de Gaumont-production-distribution bientôt cotée au CAC40, tuer trois ou quatre truands recherchés depuis vingt ans par Interpol et paf ! c’est lui qui l’a pécho et pas Bruce Willis, ou interpeller Bin Laden dans un hammam de Barbès. Pas du bidon, du lourd quoi. Donc il se mouille pour oublier qu’il est mortel. Et souvent c’est là que sa femme arrive. « Chéri ? Mais tu n’as plus de gel douche ? »
  Et là, on passe avec bonheur à l’usage numéro deux de la douche au cinéma. Il l’enlace fougueusement pour se prouver qu’il est en vie, l’embrasse et la baise sous l’eau pour ne pas avoir à répondre de l’absence de la savonnette. Et il lui dit un truc du style « Non, tu ne pourrais pas comprendre, tu découvrirais alors l’homme que je suis vraiment. » Alors, sous le charme, elle oublie de se déshabiller. Parce que s’il y a bien une constante des scènes de baise sous la douche au cinéma, c’est que l’un des deux protagonistes reste habillé. À ce jour, aucun scénariste n’a su résister à l’effet T-shirt mouillé… C’est incroyablement bandant et traduit à merveille le sentiment d’urgence de l’accouplement du héros avec sa femelle. De l’amour insensé au viol bestial, il faut bien reconnaître que l’eau qui coule sur deux corps en train de se secouer sur grand écran, c’est du meilleur effet, ça le fait vraiment.
  Donc, pour que ça cesse, il reste le dernier cliché de la douche cinématographique : le meurtre. Si Hitchcock n’avait pas existé, qui l’aurait inventé ? La douche, c’est le décor idéal de la scène de crime. La victime est seule, environnée de bruits et de vapeur d’eau. Dans ce cas de figure, elle peut se mouiller, se laver, faire de la mousse, chanter, etc. L’insouciance tranchera avec maestria sur l’image de l’assassin approchant avec sa lame à la main. Ou son arme à la main si la production peut raquer pour un R supplémentaire. À peine un cri et le tour est joué. La victime dont les mains laissent des traînées de sang très photogéniques sur le plastique du rideau de douche, meurt en faisant des bulles de savon rougeâtres par la bouche, par le nez et par les blessures infligées par le méchant. Pendant ce temps, la douche continue de couler, ce qui tombe bien parce que l’ADN est soluble dans l’eau, et se barre dans le siphon avec toutes les autres traces et indices, en un gracieux tourbillon. Le petit plus de ce type de contexte meurtrier, est que le rideau de douche a des dimensions convenables pour emballer le cadavre, si toutefois l’assassin veut emporter un souvenir.

  Et pourquoi je vous dis tout ça, moi ? 
Parce que très prochainement sur cet excellent blog, vous pourrez lire ma critique d’un film policier qui justement présente une scène de douche particulièrement grotesque. Comme les autres scènes, d’ailleurs. Et comme je suis très gentille (contrairement à ce que prétend la rumeur) je m’en vais vous conter ce film pour vous éviter d’aller le voir. Un roman policier.
Que ne ferais-je pour toi, public chéri.